人生中唯一一次的初次生產，我不確定自己現在是否還算記憶猶新，但一直想記錄下來的我，竟然就這樣拖拉了一年，讓它成為回憶錄出現，可見我的拖拉病究竟有多嚴重了。
回想我的生產，要從懷孕後期回想起。記得從做了妊娠糖尿病篩檢之後，我的日子就沒好過，因為醫生表示我的第一階段篩檢結果顯示，我是妊娠糖尿高風險群，即使第二階段篩檢結果正常，還是要注意飲食。不要喝飲料、不要吃甜的，太甜的水果NG。我一面偷罵診所的詭異篩檢方式，一面也真的不敢亂吃，澱粉幾乎不吃，水果也不吃，飲料...太鬱悶的時候才喝，無糖或微糖的。自我控制的算很成功，每次產檢的體重顯示，我都在正常範圍內(醫生說懷孕四個月以後，一個月增胖一公斤剛剛好)，但每次照超音波時，都會千篇一律的聽到醫生說：「你的寶寶頭怎麼這麼大，太大了喔，頭圍已經要超標了喔，飲食要控制喔。」幾次聽下來我真是欲哭無淚，因為我已經控制到懷孕後期體重幾乎沒有增加，神奇(生氣)的是，寶寶卻一直變大，醫生依然對他的頭圍很有意見。當然我也知道不是醫生的錯，可是我已經很控制了，寶寶那麼大我有什麼辦法？！我也很怕自然產生不出來要吃全餐阿，但是我攝取的飲食已經是一個孕婦維生的最小值了啊！(哭)
在這樣黑暗的背景下，我衷心希望寶寶再長到太大之前就出來。主治醫師用我的月經週期推算預產期為5/18，但之前幫我照超音波的醫師依胎兒大小推算為5/12。我跟老公偷偷希望另一個醫生預測的是準的，每天都跟寶寶精神喊話：5/12就出來喔，乖乖。工作我也從四月底就開始請假，因為我想在人生回不去之前放自己至少半個月假。從請假之後，因為對於頭好壯壯的寶寶出來的過程心懷恐懼，我每天都盡量挺著大肚子走來走去(這也是我提早請假的藉口之一：整天坐在辦公室小孩應該會超難生的吧！)5/10還是11號那天，我還記得自己去市場買菜，突然覺得有點痛，我想我應該蠻希望自己那幾天就生，結果一回家休息立刻就沒事了，讓我空歡喜一場。我必須強調，可以再過一天自由的生活我真的很高興，但是寶寶只要多待一天，就會長得更大，理性評估之下，我覺得他還是早點出來好。5/11晚上，我走去中山國中站接我媽。從我們家到中山國中站通常必須搭公車，走單趟起碼要半小時，孕婦又動作緩慢，我也不確定自己走了多久...總之，我想我希望寶寶快出來想得有點瘋狂了，再累也比生不出來好。那天晚上老公要在教會陪學生晚禱沒有回來，我依然跟寶寶說，明天就5/12了喔，你要不要出來了？
5/12凌晨，我被模糊不清的疼痛感叫醒。因為懷孕本來就不是太舒服的一件事，加上前幾天有了假性陣痛的經驗，我決定繼續睡，如果是真的陣痛，那肯定會叫醒我的。後來再一次痛醒，我覺得自己已經無法入睡了，看看手錶，三點半左右。我等了一段時間，覺得好像真的是一陣一陣的，就把爸媽叫醒。當時我自己測時間，好像差不多七八分鐘會陣痛一次，已經蠻接近醫院說的五分鐘，就是可以到醫院報到的門檻。我們帶了待產包，叫了計程車，到醫院的時候天差不多要亮了，大概五點左右。當時第一個為我檢查的護士讓我換了衣服，在待產室觀察子宮收縮的情況。我之前就耳聞幾位姊妹跟我說生產的過程，所以我一直很怕陣痛的頻率不夠進被退貨，那天護士雖然說我子宮收縮的程度還不是很好，但是我已經很痛很痛了，也沒有什麼可想的了。護士要我媽先買點東西給我吃，爸爸也幫我聯絡老公過來，我還記得躺一陣子之後我有下床走，在空無一人的門診大廳，一圈，兩圈...門診大廳很小，我一面走一面回想之前來產檢時人坐得滿滿的情景；現在只有我一個人，穿著單薄的粉紅色病人服，底下只有內褲...還好空無一人，我想。門診大廳很小，但我大概走個兩三圈就快走不下去了。只要陣痛一來，下盤附近那種用力扯著緊抓著的痛苦，我連手上的御飯糰都快拿不穩，更別說嚥下去了。我很想多走幾圈，因為護士說子宮頸開的情形不好，我想都已經這麼痛了，還沒打開到可以生，那我還要痛多久？努力走著希望可以加速生產的我，還是不敵疼痛，我幾乎走幾步就要倒在椅子上，忘了不知是另一個護士還是打掃阿姨看著我說，不要勉強了，不要走了。我躺回待產房，老公來了之後他跟我媽一人一邊握住我的手，每一次陣痛我除了緊抓著他們，什麼都做不了，連大叫的力氣也沒有。那到底有多痛呢？這一年來我每次回想，都找不到合適的形容詞。我只能說，躺著很痛，想舒服一點就側躺但還是痛，已經抓著別人的手，不由自主地快把別人給抓瘀青了還是痛，痛到把剛吃下去的巧克力全吐出來了還是痛，睜著眼睛痛，閉著眼睛一樣痛，以上這些所有動作都不是我能控制的，因為已經毫無力氣做任何自主的動作。當陣痛退回去的短短幾分鐘，我能稍微恢復呼吸，但是很快地對於陣痛的恐懼會再湧上來，淹沒我。當我的腰開始痠的時候，我知道，它要來了。於是毫無預警，又可以說是措手不及，我再一次緊抓身旁的兩隻手；我很感激又很抱歉，但我說不出任何話來。痛到一個程度，我想，讓我死了算了，拜託，這麼痛我真的無法忍受。
這樣的想法不知道持續了多久，第二個護士來做內診了之後，她說開的狀況不錯，還問我要不要打無痛。之前也聽過許多人說關於打不打無痛的建議，我自己之前也一直沒有做決定，但是那天在陣痛之中，我當然...用了我唯一的一點力量點點頭。不知道為什麼，我覺得第二個護士做內診時我比較不痛，她告訴我的情況也比較樂觀，我總算在瀕死邊緣看到一絲曙光。老公為我簽了無痛的同意書，但護士再看，說開的速度很快，應該來不及打了，雖然疼痛一絲未減，但我覺得不管是生得快還是打無痛，只要救我脫離這個地獄都好！我就說好，不用打。陣痛的強度越來越高，我每一次都很訝異怎麼能比前一次更痛，明明我前一次就已經要受不了了，不知道到底是第幾次，一股濕濕的感覺，護士說破水了。喔對了，在此之前，護士說不可以用力，因為子宮頸開得不夠的話用力會有危險(之類的)但我真的不知道要怎麼樣忍受痛又不用力！一直有一種要大便的感覺，要忍受疼痛還要制止那股感覺，我幾乎快沒力氣了，他們把我搬上輪椅進產房，不管跟我說什麼我都只能點頭。「老公不用進來吧？他就在外面等好嗎？」「醫生馬上就過來了喔！她在善導寺站那邊了」我只能點頭，努力想著善導寺站過來要搭什麼車或是走哪條路，好分散自己的注意力。在我的主治醫生到達之前，該診所的老闆先進來了，我想他可能是當天要看診吧，不過後來才想起來另一個朋友說他住得很近，都會親自趕過來接生。雖然老闆醫生已經到了，他看看我的狀況也覺得很OK，但似乎是要等我的主治醫生。反正我已經沒有力氣了，躺在那裏我只能想東想西好轉移自己對疼痛的注意，我想起老闆醫生看我的妊娠糖尿報告，說我很有可能有妊娠糖尿的那一天那幅情景，這些對當時躺在產檯上的我竟像是遙遠的過去，我心想，原諒你，不管我當時因為那個報告多鬱悶受苦，只要今天生得出來，只要這一切結束就好...。我的主治醫生來到的時候，她就像平常一樣的輕鬆語氣，她說，「這個人怎麼這麼厲害，寶寶這麼大還沒有打無痛！」不知道是不是因為覺得這一天是驗收，我竟覺得自己真的被稱讚了。很快他們要我呼吸、用力，我都照做，醫生老闆還幫我從肚皮外推了一下寶寶...整個過程我根本不知道做了什麼，剪會陰什麼的我完全無知覺，聽見寶寶哭了時候，我還不知道發生了什麼事...。護士和醫生都說我好棒，我遠遠的看著寶寶在檯子上邊哭邊被清理，她們抱給我看一下的時候，我也沒力氣說我要抱...不過我可能有點後悔沒花力氣說要讓老公進來看，我真的很想有個人在事後告訴我寶寶是怎麼出來的...畢竟我忍受了那麼大的痛苦，卻沒有親眼見到結果出來的那一瞬間，感覺有點怪可惜的。
當天我進產房時大概是早上十點四、五十分？老公跟媽媽都請假在外面等，他們說，我才被推進去，一下子就聽到寶寶哭的聲音了。後來我看診所他們記錄寶寶的出生時間是上午11:03，我想，我真的很幸運，寶寶不只乖乖在這一天出來，也沒有拖拖拉拉不出來。不只謝謝寶寶，我也更感謝我的媽媽，她居然忍受了這樣的痛苦把我生下來！
寶寶出生時3760g, 57cm，我的天，不記下來我已經忘記了呀！
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